Ideia para conto #7

 

       Duas baratas se digladiam num concurso de transmissão eletromagnética. Susan, a mais velha, cozinha um chicharro esnobe, sobrinho de um cardeal da Provence, e serve-o "au point", com azeite extra-virgem e batata a murro, a um cacto albigense, tentando transmitir-lhe ondas de rádio. Infelizmente, só logrará transmitir-lhe as ondas AM. A outra, Catharina do Sem-Prepúcio, canta "Tomorrow Never knows" a fim de criar em sua ví­tima a síndrome da morte prematura: o ser continua vivo, mas nem imagina sequer que viva. Respira, defeca, mas não raciocina. O problema é que, na execução da música, uma nota pede demissão e foge para o deserto com um escorpião motard. O júri do concurso declara, então,  o prêmio anulado e obriga as concorrentes a fazerem cafuné nos seus pelos pubianos. Logo, Susan e Catharina do Sem-Prepúcio apaixonam-se por José Carango e, numa espécie de amor antropofágico, sonham digeri-lo. O carango foge, pede asilo na Rússia e vive feliz em terras de Putin.

Ideia para conto #6

        Uma mulher dá à luz uma sombrinha. Desconfiada, acusa uma enfermeira com dentes espaçados de ter roubado seu filho. Em vão. Meses depois o juiz considera a enfermeira inocente e impede-a de adotar uma torradeira.

         No mesmo dia, quando chega a casa, encontra seu marido no chuveiro com o Elton John: “Não, Juvêncio, não brinco mais. Cansei de pegar o sabonete”. Magneide corre para a sala, pega o telefone: “alô, é do fabricante do sabonete sagache? É o seguinte: o vosso produto está com um defeito muito sério. Escorrega demais! Para além de que já usei vezes sem conta e não vejo jeito de tirar esse cheiro ruim da minha julinha”.

        Poucos minutos depois, os peritos da empresa chegam à casa dela, isolam o bairro e colocam Cavalgada das Valquírias, de Wagner, nos alto-falantes. Em repeat.

        “Dona Magneide, não tinha mesmo como esse cheiro ruim passar. A senhora tem um gato morto na sua julinha.”

        “Um gato morto?!”

        “Sim, sim. Veja!”

        “Oh! O pobre Meleca do seu Prudêncio. Ah, coitado!”

        “Agarrado a uma maçã. Olhe. Morreu agarrado a essa maçãzinha.”

        “Oh! Era como uma bolinha pra ele...”

        “E não é só...”

        “Não?!”

        O marido Juvêncio que assiste a tudo:

        “Os meus óculos de sol! Os meus Ray Ban! O que eu procurei por eles!”

        “O baralho! Caralho! Novinho ainda!”

        “A bola de sinuca! Você lembra? Deve ser a daquele dia que eu tava jogando com Babá. Ele ficou puto! Pensou que eu tinha escondido. Nossa! A gente nunca terminou essa partida.”

        “Não! O isqueiro?! O Pierre Cardin que seu Flauzino trouxe pra mim de Paris? Meu Deus, faz uns quinze anos isso!”

        E não é só. Tem ainda umas chaves, da moto que ele tivera de trocar o canhão, quatro abridores de garrafa, o controle remoto da TV, uma camiseta do mengão, uma 6.38, dois vales transporte e uma carteira profissional de motorista.

        “Magneide, e a santa? Tu não tem aí a santinha? A que painho trouxe lá de Juazeiro.”

        “Não, senhor, tem mais nada não”, fala um dos peritos.

        E nesse instante, veloz que nem raio, a julinha de Magneide corre solta, vai e se esconde no sótão. Magneide passa dias, clama, “anda, bichinha, desce daí”. A julinha desce não. Um dia, já farta, Magneide solta: “Foder, julinha! Tu também já não prestava pra nada!”

        E no lugar da julinha, Magneide vai e coloca um passe-vite.

Ideia para conto #5

        Um cachorro daltônico morde o pênis do vizinho albino do premier britânico, pede desculpa, foi um engano, obviamente, mas a vítima apresenta queixa na charcutaria mais próxima. O próprio premier, abalado com o sucedido, completa dez pulos de galo enquanto entoa o dog save the queen e incita todos a deixarem crescer os pelos do nariz. Na manhã seguinte, a rainha manda preparar um chá e ordena a prisão de Alice. Burton, num ataque de raiva, invade o palácio correndo com as ceroulas na mão enquanto grita: prendam o mordomo, ele é que lhe fez a cabeça!

Ideia para conto #4

     A personagem principal sofre um aneurisma. Retiram-lhe a parte danificada do cérebro e, numa cirurgia posterior, a emendam ao intestino grosso. Seis meses depois, retiram a massa encefálica do intestino e colocam no lugar original. No decorrer desses seis meses, não pronuncia uma única palavra. O máximo que consegue fazer é articular alguns sons guturais que as pessoas do interior interpretam como sendo "salve lula". Mas depois de recolocado no lugar, é uma mulher perfeitamente normal e saudável viciada em chocolate. É presa por matar a sobrinha de cinco anos a facadas depois desta lhe roubar o último m&m.

Ideia para conto #3

        Renata está trabalhando quando sua escola é tomada pela polícia. O maior dos policiais, o Sargento Rudolfo, vestido de Power Ranger Verde e dançando moonwalk, aproxima-se dela, coloca umas luvas e, sem dizer palavra, faz a ela uma busca vaginal.
        Enquanto a moça goza por mais de cinco vezes, coisa que nunca conseguira nem por uma vez com o namorado, o policial extrai de sua genitália mais de uma dúzia de ingressos para o show do Patati Patatá, acusando-a de cambismo.
        Renata é julgada e condenada e, após uma semana de reclusão, tenta cometer suicídio engolindo uma bala que o sargento esquecera na sua xoxota. Mas, na verdade, a bala é uma réplica reduzida de Kinder Ovo com um bilhetinho surpresa no interior: "é fodido!"
        A moça agoniza por instantes até ao momento em que decide aceitar Jesus.

Ideia para conto #2

        Depois de sonhar a noite inteira com enormes correrias em campos de milho, Jairzinho acordou e descobriu ter se transformado num mamulengo. Aflito, ainda tentou gritar por ajuda mais que uma vez. Em vão. Ao meio-dia, Tozé, o seu papagaio, entrou porta dentro, vestido com as suas roupas e usando seus sapatos, pegou ele, o levou até à janela e enfiando a mão por sua bunda o fez dizer: “Mary, Mary, só Deus! Mary, Mary, só Deus!”.
        Nesse momento, a ave descobriu o que julgou ser um indício de câncer na próstata. Nada mais errado. Na verdade, soube após minucioso exame, tratava-se do resquício de uma couve-flor.



        

Ideia para conto

        
        Um poeta caprichoso decide pôr fim à sua vida depois de notar ter errado uma rima. Compra extrato de urtiga e pimenta refinada, mistura com óleo de motor e água oxigenada e prepara a solução para introdução no canal anal. Na hora, chega sua irmã vegetariana com um bebê recém-nascido no colo com cabeça de repolho e olhos de beterraba, entrega-lhe uma pasta de dentes correndo e diz: nada de amarelar.