Coisas do guru #1

        Acidentes e mais acidentes. Na estrada. Poderia aqui falar de outro tipo de acidentes, mensalões, eleições, partidarismos, em suma, toda a espécie de barbaridade, mas hoje estou mais a fim é de ver sangue. Sim, porque quando escrevo visualizo. Agora mesmo, está um motoqueiro estendido na Paulistana com a perna esquerda toda, toda esfarelada e, vou ser honesto com você, não sei se vai ter conserto. A moto tem, sim, só trocar a carenagem, colocar escape novo, pintar, mas a perna...

        Visualizou? Ótimo. Mas fique descansado, o rapaz não vai morrer. No máximo, perderá uma perna. Nada de mais. O Saci anda com uma perna só. E tem mais, eu acredito que mesmo sem perna nenhuma é possível fazer grandes viagens. Pergunte para os usuários de crack, por exemplo.

        Maldoso, eu? Que nada! Eu fico feliz de saber o que você ainda não sabe: os acidentes vão acabar. 

        Espie só as previsões de Pichaoléu, meu guru espiritual, sobre o trânsito.

        Num futuro não muito próximo, não muito longínquo...


        a) Nenhuma mulher estará apta a conduzir automóveis.
        b) Também nenhum homem estará apto a conduzir automóveis.
        c) Não existirão automóveis.
        d) As nossas viagens serão viagens telepáticas.
        e) Todas as escolas de condução abrirão falência. E os sinais de trânsito serão expostos em museus.
        f) Os policiais serão os guardas desses mesmos museus... Em que nós poderemos entrar telepaticamente.
        g) Não vamos roubar os sinais de trânsito. Vamos sequestrar os policiais.
        h) Pediremos resgates exorbitantes por esses policiais.
        i) Nós não vamos ficar ricos. Nenhum governo pagará 1 real sequer por eles.
        j) Já não existirão reais. Posteriormente, também não existirão policiais. Nem acidentes.

        Claro que tem ressalvas. Pichaoléu me chamou a atenção para o seguinte: os amantes de carros e de motos, por exemplo, não se conformarão com sua condição de viajantes telepatos (Pichaoléu diz telepatos, invés de telepatas), e organizarão grandes carreatas, concentrações, manifestações, petições, abaixo-assinados, grupos no qualquermerdabook e por aí em diante, até ao ponto em que sequestrarão o próprio presidente da República (que não será o Lula, mas será um com as mesmas coisas do Lula), adepto incondicional do movimento, amante de toda a aerodinâmica própria das limusines.
        Isto por um lado. Por outro, prevê o guru, depois do fascínio e encanto geral de início de descoberta e início de viagens, aparecerá o que ele chama de "descristalização telepática", onde as pessoas, já fartas de irem a todo lugar a qualquer hora que lhes apeteça, entrarão em profundo estado de depressão. Depressão essa que será tanto maior quanto a descoberta de que mesmo a tentativa de se atirarem de uma ponte, cometendo suicídio, será apenas e só o início de mais uma viagem. 
        E, sim, atira Pichaoléu, as petrolíferas farão de tudo para evitar a viagem telepática. Começarão, prevê o guru, por se aliarem à ONU e aos States na formulação e aplicação de duríssimas sanções para todos aqueles que ousarem viajar sem pagar. Um dos possíveis castigos, assim acredita, será a retenção prolongada de líquidos. Coisa de um mês.
        Mas, o surpreendente Exército Telepato (Pichaoléu diz telepato, invés de telepata), depois de duríssimas batalhas e décadas e décadas de entrega, levará avante os seus pressupostos: transporte gratuito pra todo mundo e free pass global.

        P. S. Não apenas as petrolíferas, as construtoras automóveis ou empresas de transporte serão completamente arruinadas. Prevê-se que mesmo a profissão mais velha do mundo sofra com a ventura telepática. Será muito difícil ter controle sob os clientes.